轻松一刻

青青我心

一个男人的烦心事
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
　　男人：我不是酒鬼，我是同性恋.
　　服务生：那又怎样？
　　男人：我哥哥也是同性恋.
　　服务生：.......
　　男人：更糟的是，我弟弟也是
　　服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
　　男人：有！我妹.

ǘǘ

青青我心

有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
　　打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
　　一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发　了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊……」
　　另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　　第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　　三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」
　　聊儿子啊……,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
　　只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,……,不过前一阵子,不知道走了什么狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

にににに. ..

青青我心

两个重庆人到北京旅游，在公交车上看地图。
　　重庆人甲："我们先杀到天安门，再杀到中南海。"
　　重庆人乙："要得，我们就按你说的路线一路杀过切。"
　　不幸被同车群众举报，下车后即被扭送到公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
　　甲乙来到天安门广场，看着人来人往，两人无语。。。。。。
　　重庆人甲忍不住："你郞个不开腔(枪)也。"
　　重庆人乙："你都不开腔(枪)，我郞个敢开嘛。"
　　话音刚落，又被扭送到公安机关。
　　一周后，两人走出看守所大门，你看看我，我看看你。
　　重庆人甲说："勒哈安逸了，包包都着整空了，哪点去搞点子弹嘛。。。。。。"
　　话还没说完，门口的武警冲上来将两人按倒在地。
　　公安部已经发文，为确保奥运会顺利进行，严禁08年重庆人进京说重庆话。重庆人很郁闷！

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青青我心

问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了
　　问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎。
　　答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害　羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　答二：给它买一台电脑，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

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青青我心

问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　答一：小脑不发达。
　　答二：大脑不发达。
　　答三：大小脑都不发达。
　　问：怎么驱赶蚂蚁？
　　答一：在寝室门上贴上"戒严"或者"查封"等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　答二：买个食蚁兽回来不就结了。
　　答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

カカカカ. ..

青青我心

问：怎样可以最有效地瘦臀？
　　答：蹭树。   
　　问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　答一：把自己的钱包丢在地上就可。
　　答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
　　答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　问：最简单的长寿秘诀是什么？
　　答：保持呼吸，不要断气。

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青青我心

一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
　　爸：你会打字吗？
　　儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
　　爸：那我念你打
　　儿子：好的，五笔和拼音我都会
　　于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
　　奖状
　　为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。

ぱぱ

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去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院 内,见一横幅上书"金桥网免费入网"，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC， 四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始 填表。　
　　此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说："你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？"我友一愣还没等说话，这妇女 大叫："呦!!你都结婚了还要找啊!!!"　 　
　　我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!

ɑɑɑɑ. ..

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老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
　　老张：喂喂，你是哪一位？
　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
　　老刘：什么？你听不见吗？
　　老张：对，我什么都听不见。
　　老刘：怎么，你一点都听不见吗？
　　老张：我一点都听不见。
　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

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青青我心

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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