笛 殇

随风飞

    我寄居于东海之滨，已有十余年。十余年，说长不长，仿佛只是眨眼功夫。说短不短，蓦然回首，家乡已是一片模糊的远景了。偶尔会坐在城南聚龙湖边，回想自己具体何时因何原因来到这里。隐隐有人在耳畔告诉我，是影子。是影子将你引渡而来。我琢磨着什么是影子，是方还是圆。我一边思考一边盯着白茫茫的湖面。曲曲折折的廊桥与湖岸组合成二龙戏珠。喷泉墩坐于广场对面。每到周六晚七点，便会如期地在音乐声中，将位于龙珠处的湖水喷射出来。人工光影如琴女的纤手，在水弦上拂动。如露亦如电。我在心底告诉自己，这一切皆为泡影。商业街、艺术馆以及电视塔，与湖堤上抽出的柳枝，也无甚区别。摆在六年前，连湖都不存在。然而楼群中醒目的售楼广告，却比任何心底流过的事物更接近我。我不知道这接近意味着什么，我也不知坐在这里，到底为了什么。

    在我而言，城市过于精致了。不知怎样的一双手，才将它雕刻得如此精细。我的手太过气了。记得小时候躺在家乡的古黄河边制作竖笛，并为此虚度了一个又一个下午。笛音常从对岸传过来，曲调如薄瓷器般透明，在林间跳跃着，在浊流上。并因此沾染了水汽。它如此轻易就渗入了梦境。梦被渲染得一片碧绿。 整个童年我都在坑洼不平的野外流连着。被风吹得灰黄的厚土，被庄稼衬得绿油油的农田，以及掩映在堆坡上的茅屋，都曾留下我的足迹。我砍下的翠竹逐年增多，在劈下的竹管上，挖出一个又一个圆孔。我变换着姿势吹奏，在牛背上吹，在屋檐下，在树荫里。后来甚至在河底吹。直到有一天，我终于从笛孔中，吹出了第一次乐音。那一刻我体味到清风在毛孔中鼓荡的感觉，那一刻我仿佛淘到了人类最深处的秘密。

    愉悦感尚未细加品味便很快被现实轻轻击溃。我不明白韩湘子是如何吹出天籁，也不清楚箫史如何引凤来仪。我却知道我的笛艺，甚至敌不过一个乡间牧童。我也不是梁羽生笔下游走江湖的侠客，笛子吹不出罡气。也不能让李白于曲中闻折柳。只有我的灵魂携它逾山越谷，并从笛管里吹出永新的音乐。仿佛我的抵达只有依靠灵魂才得以实现。用旧用皱的情感，在灵魂中得以复原。我以为只要这样，就可以远离梦幻泡影，永抱初心。我考虑得如此周全，而唯一未曾思虑到的，是灵魂也会用旧。它也会褶皱，在身体里轻薄成一张纸。就像我在最豪华的剧场聆听到的大师演奏，也徒然让我丧气。听到什么呢？不过是明瓷器在风中的一声脆响。那绕梁的余音，从灵魂的叶片下，滑了过去。我甚至没来得及摆动几下，便又重新沉寂下去。一切变化得如此突然，仿佛在一夜之间，已置身于一个熟透的世界。

    些许年来，我游历过许多城市。它们面孔也渐变得暖昧不清。站在A市以为是在B市，或许是C市。就像聚龙湖的造景中，有苏州的痕迹，也有扬州的春色。独独没有盐碱地特有的海的气息。城市和我们都在异变着。我能清晰感受到内心的方言，正在不断流失。冥冥中原初的部分，持续地沙化着。曾构筑的城池，笛声的楼台；短暂热爱过的粗粝的家乡、秦砖汉瓦。在西风吹拂下，如是我闻吗？岂不谈朱颜改，便是那雕栏玉彻，亦早已弥散于一阵阵尘烟中。

    越来越被光阴淘涤成模糊的人了，我不知道这模糊将意味着什么。乡音的空间被越来越多的普通话挤占。当我带着犹疑的心情，在垄头遇到曾经的乡邻时，我突然发现他们的问候那般遥远。我都担心自己触摸不到了。暮色聚拢的槐树，显得更加粗壮古朴。而浓荫遮蔽的树下的曾经的说书人，却不知魂归何处。翠竹也很难再觅得芳踪，一幢幢小楼，代替我们站在那里。更大的空从暮色中升起。我不知道虚无中还有没有比我更模糊的；我不知道时光深处还有没有一方土地存放着笛音——在灵魂的嘴中吹奏着，并高于灵魂。在经历的丛林中，像符号一样立在那里的我的童萌们，都仿佛注射了同一种药水。他们脱去了乡气，购置了一套又一套房产，却唯独丢掉了家乡的茅屋。多少年后，家乡的印记将完全从他们身上摘除。而家乡的原汁原味也将在社会的洪流中，洗刷殆尽。就这样，我住在如今的这座城市，如同住在任何城市。

   我们在餐馆里吃上的一桌菜，有川菜，湘菜，也有粤菜，淮扬菜。a餐馆这样，b餐馆也是。偶尔找到一家专做盐城八大碗的餐馆，就终于有了坐下来喘息的机会。仿佛此前一直在奔走，而行程如此盲目、匆忙。谁也搞不清行程的终点，只是一味前行。却很少有谁会问我们这是干什么，为什么这么干。整个社会都在急行着。谁也不敢稍作停息。就像一场马拉松，谁也不愿意掉队。遇到的浙江人如此，新疆人也是如此。长得如此雷同，以致于常猜错他们的籍贯。当我们终于在八大碗和美酒中沉淀下来时，每个人的眼睛里，仿佛都飘满了落叶。那一刻我们有了未亡的祭奠。八大碗成了暂借一用的身体。每个人都侧身其中，将丧失的味觉一点一滴地从沧海深处，召唤回来。

    短聚之后，每个人又会晃着八字重新走进夜色。在我眼里，这汹涌的夜色和披挂着露水的脸，与聚龙湖没什么不同。我几乎每一天都要经过聚龙湖，真正静心观察它却没有几次。这一切，实在是太熟了！我走过的马路足够宽阔，路边也栽种了樱花、海棠及冬青等各类植物。我确信花香四溢定如海潮般汹涌，然而我却像走进了空荡荡的操场。是的，我的嗅觉比钝器还钝。我越加恍惚了。更让我恍惚的，缘自于季节。这些年，我总被路边的雪景带向更加恍惚的视界。我不知道诸如黄芽之类脆生生的春色，缘何覆盖了这个季节。而雪，则成了若有若无的陪衬。雪，越加稀罕了。仿佛为弥补心理上的缺憾而平添的雾霾，常将疾行的车辆逼停。如蚁群般车流的尖啸，铺天盖地。我常会停下来细辨它们。我像一个固执的小孩那样在声音的垃圾中翻找着。并常为此满怀憧憬，而却又总是失望而归。曾经悬挂于耳边的笛声，比淡淡的雪迹愈加难寻。我将之归结为宿命。心头堆积的污染，越来越多了。我意识到这是家无人顾及的垃圾场。我知道数以亿计的同道必和我一样，需要持续地腾出空间，让位于垃圾。

    我常为生活在这个时代而庆幸，让我们得以面对更多。从素菜，肉类，直到水。我们间接啜饮着化工的排泻。我想虽不能成为大侠，却可以成为段誉一样的人物。数不清的毒蟾蜍爬进我们的口腔。所以，我们尽可以昼伏夜出，夜夜笙歌，不惧迷香与鹤顶红。然而，我始终认为我失去了什么，不仅是笛声，家乡；也不仅是城市日渐模糊的面孔。这思考只有在聚龙湖前，才会变得更加清澈、透明。这是一个比落日更加深沉的问题。以至于我不得不将意识的柳枝压得更低。我一边思考，一边冥想笛子的最初发声。我记得我始终做不成一支精致的笛子。我的手过气了。此刻，广告如此接近我；不远处拥挤在市政府大楼前的人们更接近我；他们心中不断变迁的学校和小算盘更接近我。我不知道是什么将他们带向彼处，也是影子吗？

    我时而观看落日，时而观看拉长的影子。落叶在上面摩擦着，却发不出一丝声响。它凭什么能将我带来带去呢？仅仅是因为它的虚无？仅仅是因为对视觉的压迫性？我突然意识到很长时间没这样仔细看过它了。每天奔走于班上、途中，对领导察颜观色，对菜价锱铢必较，对学区房愁眉不展——苟活在当下，没有过去，也没有未来。前几天我偶然翻出年前买来的竹笛，就在嘴边吹了几句《满江红》和《在那遥远的小山村》。吹来吹去总感觉错位了。我很想用沧海桑田来形容这种挫败感，却又觉得用词太大。也不知怎么搞的，明明握着笛子，却像两手空空。我也从未能体味到影子的分量。我突然感觉到我对它们是方是圆的计较，实属多余。就像我自已，身在任何容器中，我就必须成为它的形状。我却不是水。我一生喝过太多也见过太多的水了。我曾独自驾车几小时，只为看一眼那传说中的东海。我知道远未接近海，脚下是滩涂，四周是芦苇和盐蒿草。视线的尽头是黑糊糊的海堤，而在灵魂中颤抖着的，是什么呢？该不会是笛声吧？！我想，应该有个人正在高处看着我。化工厂的烟雾，海面蒸腾的水汽以及我，他能分辨得清吗？

林慧妮

来自灵魂的拷问

随风飞

林慧妮 发表于 2016-6-21 15:52
来自灵魂的拷问

问好林版。

碧云天下

笛声是梦的载体，多少年后还会悠扬。

随风飞

碧云天下 发表于 2016-6-21 16:45
笛声是梦的载体，多少年后还会悠扬。

问好碧云兄。