失眠

似有若无

　　 晚上没有吃晚饭，给他们的理由是吃过了不饿，但是在他们离开饭桌出门的第三个小时，平躺在床上再黑暗中瞪了三个小时眼睛的我突然觉得好饿，饿的眼睛都发涩了，于是我起床 翻遍这小小的房子，还好平时没什么吃食的家里这次却被我翻出了一堆的东西，饼干，西瓜，苹果，牛奶~~~还有桌上他们吃剩的菜和酒，看着这一大堆的东西心里也涌出一点的满足感，至少在我觉得饿的时候还能找到这些可以打发寂寞的东西，或许我该知足。 我是个神经质的人，我从不否认这一点，比如孤单的时候我会觉得很饿，饿了就会哀伤，哀伤的时候就想狠命的吃东西，找不到东西就只能站着流泪，显然这个晚上我是幸运的，我可以坐下来好好的享受，然而面对着这一大堆的东西我仍然泪流满面，原来我满足的只是找食物的那几分钟而已，我仍然孤单，其实我一直孤单。 结婚后失眠的情况就很少发生了，我想了想不失眠的原因，要么是生活有规律了，要么是心里挂念的那个人离我越来越远了越来越迷糊了，但我觉得还有个最主要的原因可能是他睡在身边吧，倒不是象传说中的那样幸福的有了安心依赖感，相反的我知道我这是在拒绝在逃避在埋藏着自己，我不会让他看见我的失眠就像不会让他知道我会喝酒会打架，会惹是生非，会在午夜街头的路灯下一站就是一个晚上，会朝三暮四的性情一样，在他眼里我就是普通的做家务伺候家里老小的居家女人，倒不是我要刻意的隐瞒自己，只是觉得他不适合那个真正的我，所以在这婚姻的牢笼里我愿意配合他和所有的人做一个他们眼中的正常的应该那样的女人，因为要带着面具，所以会觉得幸苦，觉得压抑，也因为这个他们眼里正常的生活让我找不到发泄点，所以在他们的世界里我选择了沉默，我忍受的孤独却成了他们眼中的贤惠，除了冷笑我发不错一点的声音，所以在每一个他不在的日子里我从不轻易的丢失能好好还原自己的机会，比如这个晚上，终于他没有睡在身边了，莫名的少了很多可笑的压力，我可以想很多很多的事，流很多很多的泪，因为这个晚上我和他无关，和这个家无关。 曾经因为孤单而失眠，如今也是因为孤单而爱上失眠，以前一感觉天黑就害怕，在一个又一个无助的夜晚宁愿游荡在空旷的街头，在路灯下，在站台边，甚至蜷缩在门口数着星星灯天亮也不远踏进那冷清清的屋，只因为身边没了他，而如今身边多了一个人，却又无限怀恋起那一个个我视为煎熬的无眠夜，难道只是因为身边的人不对？我想我疯了，因为我发觉失眠居然也是一种享受。

林慧妮

　　辗转反侧的夜，许多心事理不清，却还乱

芭蕉叶下

好率直的性格，正如梦醒杨柳岸所说，文学的真正意思在于展示任性。 支持7楼 的意见，贴个照片给我们看看呀！

分析家

原帖由 芭蕉叶下 于 2010-1-17 10:26 发表
好率直的性格，正如梦醒杨柳岸所说，文学的真正意思在于展示任性。 支持7楼 的意见，贴个照片给我们看看呀！

不贴，贴了就没意思了