幽默语录

青青我心

1、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成’人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

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青青我心

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

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青青我心

13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16：被骗比骗人容易。
17：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
18：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
19：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
20、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

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21、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
22、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
23、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
24、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。” 乙： “什么?不是你在开车吗?”
26、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必须离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
27、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好!”

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28、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是’示范公墓’罢了。
30、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗?”
31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
32、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!”五个学生站了起来。
33、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
34、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
35、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

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36、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
37、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
38、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧!
39、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
40、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
41、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧?”
42、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
43、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

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青青我心

44、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还他妈插播广告……
45、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
46、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
47、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
48、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
49、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
　　靓女：啊!我被强暴了!
50、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老?
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

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青青我心

51、贼甲：数数今天一共抢了多少钱?
　　贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
52、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
53、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
54、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的?”你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
55、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
56、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
57、什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿

ホホホホ. ..

青青我心

58、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
59、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
60、对男人来说，’干妹’就是--进可攻，退可守，’送礼’’自用’两相宜。
61、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
62、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
63、相亲是’经销’，恋爱叫’直销’，而抛绣球招亲则为’围标’。
64、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
65、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

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青青我心

66、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
67、在马路上，开车无难事，只怕有’新人’!
68、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’，在私人公司工作的称为’免洗餐具’。
69、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
70、在爱情中，有人’视死如归’;在婚姻中，有人’视归如死’。
71、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
72、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
73、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”

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