天堂的微笑

林四海

　　天堂的微笑 林四海 你客套般地和我寒暄了许久，却不知道我一直在等待着这一刻的情景。 ——题记 月华如水，深遽的天空悬挂着一轮淡黄色的明月，彷佛寒夜中的明眸，默默地注视着我，我不知道那是不是爷爷在天堂里微笑的泪光。 在他的骨灰被静静地安放在祖坟上的那一刻，我知道我的生命里从此再也再也没有这个人的音容笑貌了，残余的只剩记忆深处的点滴片段。我虔诚地磕完头，再看着稚子也模仿着我的样子一拜再拜，甚至有些滑稽。陡然间悲从心上来，在他的灵柩停放在家里的“七七”期间，我都没有放声嚎恸过，此刻，风从方塘河边的围圩上飘过，却吹落了我一纸的泪水，我忍不住大声哭起来：“爷爷啊！”心中是那样的痛，没有理由的痛，几碟供菜、一杯酒、一双筷子，在轻轻上飘的纸钱中，墓碑上照片，似乎在淡淡地笑着。就在春节前我去看他，他已经不能起床，但始终比划着手势，我知道，爷爷是想回老家看看。大年三十的上午我和二叔将他接回老家，许久不能进食的他已经瘦得骨轻如柴，但是我将他背至楼下的时候，轻轻在他耳边告诉他要带他回老家去过春节，瞬间我看到了他眉宇间绽放的笑意。他甚至高兴得像个小孩般“咿咿呀呀”着，微微颤颤要挣扎着站起来。他生命中的最后一个春节，是在他一直生活了几十年的乡下度过的，年初一的时候他甚至能坐在椅子上晒着太阳，看着我和叔叔们聊天，指指点点着他，看着他曾孙一辈的在门前的场地上燃放着鞭炮，看门前葱葱郁郁的冬青树蔓延的绿色，看田野里的油菜可劲儿拔节。最终，还是遵从他的遗愿将他葬在了老家门前那块散满阳光的大圩上。 直到现在，我内心也不知道爷爷究竟疼不疼爱我。按照风俗和日常的点滴，他最疼的是哥哥——长房孙子，但由于姑姑的早逝，在姑姑下葬的时候，我成为了未出闺门的姑姑承嗣之子，也就多了另一个身份——既是爷爷的孙子又是外孙。但是，他不怎么喜欢我，或许因为我的调皮，或许因为我的恶作剧，或许是因为他从未给我感觉到一点点温馨的地方，我对他始终敬而远之。爷爷脾气很古怪，年轻时据说曾经参加过革命，后被匪军活捉，太爷用一百担麦子将他救赎回家，为了拴住他的心，为他很快迎娶了18岁的新娘——我的奶奶。我的印象中，他脾气极为暴躁，吃饭的时候奶奶不小心用了一个豁口的碗给他装饭，他吃饭的时候啥也没说，吃完将碗反扣在地上一板凳就砸碎了；想抓个雄鸡宰了改善伙食，他在院子里追了一圈没有抓到雄鸡，一把将一只生蛋的母鸡逮住就拗断了鸡脖子——那是奶奶用以维持全家生活的两只生蛋老母鸡之一，煮好端上桌奶奶一言不发也不动筷，他喝完一大杯酒气愤的掀翻了桌子。在与奶奶的吵吵闹闹中，在后来他三十多个子子孙孙的战战兢兢中，爷爷终于迎来了他的风烛残年。 等我有了家庭，每次逢年过节回老家去看他的时候，他的身体状况已经一天不如一天。从最初的我看他静静地坐在堂屋的藤椅上，到后来的长期静卧在床，甚至后来的蜷缩如婴般的身躯。但凡我去看他，耳背的他总能感觉到有人靠近，摸索着要坐起来，静静地看我，看我一家，看他的曾孙。在那个昏暗的房子中，我总能看到他浑浊的眼睛背后闪亮的一幕，尤其是我把孩子往他面前推，他总是用布满青筋的嶙峋的手轻轻抚摸着稚子的头，唉声叹气的。孩子看他的样子有些怕人，总是扭扭捏捏不肯上前。他便颤颤地喊着：“奶奶，给孩子拿吃的，给孩子拿吃的。”试图用好吃的来吸引着孩子亲近他。那所谓的吃的，是我上次回来甚至更久之前回来看他，带给他的饼干、面包、牛奶之类的，他一直没有动，就为了有孙辈的人来看他拿出来招待。 等他真正开始时而昏迷时而清醒的时候，不知道为什么，每次去看他，我总不忍挪开脚步跟他说再见，特别是见到他盯住我的眼光，我看到了孤独、无助甚至还有对生命无尽的渴望，可是在他一阵阵的咳嗽中，刹那又黯淡下去。那几天我上班和睡觉都是心神不宁的，总是在牵挂着什么，尽管在我的童年里、在我后来的求学路上、工作中，我所牵挂的这个人并没有给我带来什么真正的帮助、哪怕是一点点的关爱。他倔强的性格让他到最后都没有因为身体的疼痛呻吟过，没有因为自己的身体不便劳烦过自己的子女，说的最多的、喊得最多的就是“奶奶，帮我翻个身”“奶奶，帮我拉一把”，跟着他一辈子小心翼翼生活着从不敢高声的奶奶，依然没有怨言地听着他的吩咐，宛如当年那台花轿将她抬回家的那天她的小心翼翼一样，在他的大呼小叫、暴躁的脾气中生活了将近70年。 等我晚上十一点多将已经入睡的妻子孩子叫醒带着赶回家的时候，爷爷已经躺在了堂屋的门板上。那个宁静的夜晚，我发疯般地开着车往百里之外的老家赶，一路上妻子不停地提醒着我：“慢点，慢点，要看看车上还有我和孩子啊，你慢点开啊。”我一边开着车，一边忍不住眼中一次次溢满的泪水，忍不住一次次在踩着刹车在路边紧闭双眼，任泪水流淌。等我见到他的时候，不知道为啥内心反而平静了。依然是那瘦小的身躯，已经换上了寿衣紧闭着双眼。华丽的寿衣在昏黄的灯光下那样的刺目，我俯身一遍遍仔细看着他已经毫无血色的面容，彷佛要将他镌刻在我的内心。素日里极为懦弱的二叔竟忍不住在他的耳边撕心裂肺地吼叫着：“你起来啊，你那么凶悍的一个人，你起来啊，你起来哪怕就是再骂上几句，你给我起来啊！”在哀怨的《大悲咒》乐声中，屋内所有的人都在抽泣着，门口跪倒了一大片他的血脉传承下来的子子孙孙，还有远在上海的、苏州的、内蒙古的、海南的，在往家赶回的路上。我想起了一周前，我路过老家有公事，内心一丝丝的刺痛让我当时就向领导请了个假去看他。此时他已经不能言语，挣扎在奶奶的帮助下斜倚着靠垫，就那么默默地看着我，比划着手势，对我竖着大拇指。我强忍着内心巨大的震撼，宽慰他安心养病，春天了，总会好起来的。可他不知道，他与我的这种爷孙间的寒暄，我已经期待得很久很久。但是在他能动能走的时候，他都没有给予过我，甚至连施舍都没有。 在殡仪馆，看着他被推进火化炉，我不知道自己的心为什么会那样那样的痛，我不知道已经经历过很多沧桑和挫折的我，在炉火吞噬他的那一瞬间，我陡然手足无措、我陡然间想抱住冰冷的他，我不要那数千度高温的火化炉温暖他，我想就像春节前我将他背负在肩上一样，就背着他走下去，哪怕他对我发火，哪怕他对我依旧是冷冷淡淡，哪怕他跟我依旧没有一丝丝语言或者情感上的交流。奶奶说，他走的时候还是笑着的。但等今天，我看到只是一张纸的相片挂在墙上对着我微笑的时候，那是他七十岁生日里拍的数十张照片中唯一一张略有笑意的照片，依然在嘴角显着他的桀骜不驯。 故乡一遍遍在我最近的梦中显现着，他的面容随着他的落葬，不知道为何，竟已经在我心目中渐渐模糊，尽管在他躺在那冰冷的灵柩中的时候，我曾经一遍遍在内心要记住他的样子，但是还是没有能够，这是不是就是常说的“物是人非”？ 世间所有的都是这样：当亲人远离的时候，内心总有万般的不舍，就让时间来冲淡一切悲哀，复于宁静。但是，我的心还牵挂在那片土地上，还有我的父母、我的叔叔婶婶、我的兄弟姐妹、我的血脉相承的亲人们，生活在那片土地上。 今夜，倘若爷爷真的有灵，我想，他会真正的笑了的，而且是我一直期待的开怀大笑着！ 2013年6月11日傍晚

我是“帽子”

　　林老师对爷爷的深情跃然纸上，东台几乎每个乡镇村居我都去过，方塘河————是新街、许河那里的吗？

天涯倦客

虽然爷爷生前对你不是特别关心和呵护，但是血缘关系就是这样奇妙，你依然感觉他亲，你依然会痛着他的痛，问好四海。

夏春华

　　有一种痛不会随着时光而减轻，时光愈久，那种痛会深深烙上思念的印记。 问好四海兄！

张彩霞

　　您组织构建文章很大气，越往下看越期待，很欣赏！复杂而真挚的情感、渐渐回归的认识中，说一个不受重视的孙子对威严的爷爷的别样情愫，骨子深处到底还是有爱！叶落归根，春秋轮回，悲中有悟，哀中见积极！