散文一组《花》系列

离骚之痛

散文一组《花》系列
寂寞桃花

知道怀生在三门有80多亩的桃园后，就催着花开，催着怀生带我们去看，仿佛怀生就是大魔术师，而桃花是他手中的道具。然而，日子过得飞快，魔术师总喜欢耍弄观众感情，考验观众耐心。
我小孩子脾气，眼巴巴盼的，那有太久耐心。终有一天，心里就狠狠地想：你这桃园，再不开花，我就将它遗忘。就在狠心还没下绝时，三月之末，桃花盛开了！
桃花开在健跳江附近，偏僻而开阔的山坳里。离开村路，绕山二三里地，不见人烟处，临呼呼大风，就见桃园一隅了。我正奇怪，怀生这城里人，一介书生，目光怎么会落到这个僻角弄来？想来诗人就是天真，情感和想象力太丰富了，老想在现实中弄出个“采菊东篱下，悠然见南山”的意境吧！
正想着，桃园忽然开阔，在眼前打开——呵！粉色一片，好大的一幅卷轴画！
穿行在花间，树高枝密处，几十个人一下子淹没于花海，连头也不见。细听，能闻人语声，但风大，风声更大——这一片空地正处于山谷的风口，我怀疑这里不适合栽种果树。可能又是天气骤然变冷的缘故，连一只蜂儿蝶儿也不见。我暗想：怀生真的是太天真了，承包了这么一块没人要的地来种桃。但看着怀生天真、快乐的样子，也许事实非如我所想，我就不好提扫兴的话了。
山坡上成片的映山红开得红艳艳，映着桃园，粉色的桃花就相形见绌了。又不见太阳，我顿感桃花寂寞。
它们开在荒郊野外，开在深山冷岙，一朵朵尽情地开，那么坦率，那么激情。一张张粉扑扑的脸，一对对意绵绵的小眼睛，恨不得扑到你脸上，留一个花吻。如果你明白，它是把一辈子最美的一刻彻底给你，连那些蜂儿蝶儿都近它不得，难道你不心动，不感慨流泪吗？
桃花自个儿先流泪了，在昨夜的风雨中，在寂寞的春夜里。桃花是预感到你的来临，长夜里梳洗一新。它因你而激动，为你对它的欣赏，为你从百十里外赶来，为你这些天里对它的朝思暮想。
看那欢天喜地的一大群人中，怀生最乐，仅仅是为文朋诗友的到来，仅仅是为桃园难得的如此热闹吗？怀生是个开阔、闲情的诗人，又是懂花的主人，他应该是为一年一回的佳期没有错过而喜笑颜开。嘿！我忽然明白，他种桃，不只为桃子熟，更是为桃花开。
此刻，如果你还在想着丰收的景象，想着桃子成熟，再来狂吃一顿，那你就枉来这一趟了。因为你不是真正的赏花者，不知花为精神，果为物质。你与那些直接管理桃园只在乎桃子收成的人一个德性。他们陪伴在花前，朝夕相处，守望花一生，却不懂花之情，只让花落寞。这是多么悲哀的事啊！而懂花的人在远方，为它思念------

油菜花开

花开时，去看花，花高兴，人也高兴。花一高兴，就灿烂，那是“为悦己者容”，仿佛来看她的就是她爱了三辈子的情人。而人一高兴，就蜂蝶一样呼朋引伴——这世界人多，闲人也多。这样，花就不高兴了，仿佛在说你把我当卖笑女子了，为了与别人的感情子虚乌有地添上一层，就把我当作一种交易，招惹来那么多目光，把我为你展现的最美容颜当作一种荣耀。花是不愿做大众情人，可那个三辈子都爱着的人却让她失望——他也许仅仅是爱她的青春美貌。于是，花在风中，在人群不够纯洁的笑容里低下头，颤微微地想着下一刻的命运，不知会夭折于哪一双手。
我不知道自己是花爱了三辈子的情人，还是她所爱的人招引来的？我只清楚，此刻，阳春三月，在仙居白塔，在这片并不辽阔的油菜花地，我们仿佛是被画家在自己一生最精美的作品上不小心弄上的污迹。也许，不是画家自己疏忽，而是哪个喜欢恶作剧的孩子，趁画家没注意涂上去的油彩。不管是污迹，还是恶意涂上的油彩，实在太多太多了——你看那么多的车，大的小的，把条条公路堵塞。从车里出来的人，我不敢说现在就比花多，但他们在花地里踩过的脚印早已覆盖了花的影子，踩灭了花的思绪。这些脚印，也许吓坏了那些还没开放的花蕾——它们将永远不再开放。画家要想把这些不协调的色彩刮下来，已经不可能了，不协调的色彩喧宾夺主，是入侵者。他只能把这幅画废掉，重新来过。
站在花地里，面对的不是一朵朵花容，而是一张张人脸。花容从春天的地里来，从泥土、青草、溪水和太阳的气息中来；人脸从城里来，从不存在四季，更没有春天的城里来，从城市的虚伪与被摆布中来。你也许会说，那些女子在春天的花地里，白晰的皮肤，明亮的笑声，与花相映，相互间更美了。
你也许还会觉得，女子就应该在这样的自然中存在，在这样的春光里流动，不应该到城里被机器兽吸干精神和身体里的水分。城市本是建筑在乡村之上的空中楼阁，应该是远古人类梦想中的艺术品，更应该是现代人理想中的精神和生活的需求品。可惜，空中楼阁如今早已失了空灵，失了美感，比土地和挨土地最近的矮房子还乏味。女子和花，本应该使城市变得润泽，让城市永远是春天。可是，女子和花一样脆弱，最后不但没有让城市水亮起来，反而一个个使自己失去了青春与光泽，最后都无异于一张张发黄的废纸。
面对狭窄得无法再展得更开阔的油菜花地，我只能沉默和悲哀，它们只属于一种浅浅的装饰了。在赏花者的眼里，它们失去了本质价值，任何人都可以随意摧残。它已经失去了作为粮油作物的存在意义。我也不愿意扯开记忆中那一片又一片无垠的金色海洋，那醒目，那鲜亮，属于过去与童年，属于粮油意义上的花儿。我奇怪地想：城里的女子与眼前的油菜花总是非常仿佛，当她们在城里渐渐失去存在的本质价值，而只属于一种装饰，一种附属，一种欣赏时，我们还会去追求什么？追求她们又是为了什么？

喜欢橘花吗

喜欢橘花吗——它的白，它的香？
它的白，是乳白，丰润而有质感。它的香，远远是清醇的芬芳；靠近是浓烈的辛辣。我喜欢它的白，它的香。在我们生长的这片“橘乡”的土地上，如果我不喜欢它，还会有什么花值得喜欢呢？
我不喜欢樱花、李花。樱花的白，纸屑儿一样，轻浮，没有生气，没有活力；李花的白，北方的雪片儿一样，干巴巴，无神，肤浅。虽然，我有时也对梨花的韵味着迷，但梨花的白，近乎病态，像印象中的林黛玉一样单薄、苍白，需要呵护。
橘花却与众不同。这其中的原因，正如诗人在《橘颂》里所记：“青黄杂糅，文章烂兮。精色内白，类任道兮。”别的花缺少厚重的绿，缺少醉人的芳香衬托，铺垫，就失了内涵，失了生活的真实味道。
橘花开在暮春里，它不像早春里那些花毫无内质，却自以为是，抢先在绿叶之前把自己招摇于众人眼前。它与苦楝花一样，在春天将逝时，在你我不经意间，把一种忧伤吐露。但苦楝花的忧伤是紫色的，强烈的，像个不甘寂寞的女人，似乎一定要来人倾听她的忧伤和抑郁。而橘花的忧伤淡淡的，默默的，白色的，非常像母亲落寞时的神情。
很多年前，我就很喜欢独个人在其白色的芬芳中静静思考。我总觉得，当梨花、桃花、杜鹃花成片成片时，那适合成群成群的人穿行其中，谈笑风生，因为那是热闹的。而橘花，即使成片如雪，也不适合人多。因为它是忧郁的，只有在静静中，深深浅浅地去吸它时，才能感悟出它内心的忧郁。
这些年来，在喧嚣的市街，我已多次把它的芬芳，把它的芳容错过——我是出现了暂时性的遗忘。在这春夏之交，一个叫“桔花的味道”的网名提醒了我，唤醒了我对橘花多年来的花香一样浓烈的思念之情。
于是，趁着下午的阳光正好，我走进黄琅柑桔场。橘花的白，橘花的香，久违的情愫，一下子从全身的各路经脉涌出，在脑际汇聚，堵塞，让我激动得说不出来。说不出的思绪，很快形成一种无法抵挡的忧郁。我想在它白色的花丛中狂奔，我想在它白色的芬香里狂呼，但我的性格又不让我如此随意地发泄。我幻想这橘花的芬芳化成一片大雨，把我全身淋透，让我在其中大病一场。这种不可遏制的感受，近乎疯狂。我明白，是这些日子里许许多多不如意的事所渗出的情绪已经搅乱在一起，这时的心态已不宜看花了。
我是不能冲着花来看花的。于是，我迅速离开花香的海洋。
然而，当夜，穿过长屿公路时，无意间，猛然闻到了橘花幽雅的香，并且好久好久，使我把白日里的纷乱平息下来。我懂得了，夜色里的芳香不同于阳光下的芳香。阳光下的芳香，是阳光催促出来的；夜色里的芳香，是它自个儿静静流出的。从夜色中来，没有白日的躁动。它冲进心灵，给汪洋般泛滥的思绪挖出一条渠道，让四处无序涌动的忧郁沉静下来。
这时，我虽然没看到橘花的白,但它的芳香,使我脑海里迅速浮起它的白。那种乳一样流动的白，凝固的白，滋润着我，让我平静。而我躺在其间，正是一个静静成长的婴儿。

栀子花开

六月，农家房前屋后，栀子花开。洁白的一大朵，一大朵，从油绿茂密的叶丛中探出头来，似乎又有几分羞涩，于是，若隐若现地展示它的洁白。这种洁白并不透明，也不苍白，而是稠一样，炼乳一样的，在清晨或是雨后的阳光下格外鲜亮。
这种鲜亮，在我儿时，在我无忧的童年，在那乡村窄小而肮脏的角落里，在那些瓦砾堆上，独自流淌着寂寞的芳香。这种鲜亮，仿佛是村子里女孩的脸蛋，在我记忆里永不褪色。这种芳香，仿佛是一种能让骚动的欲望静止下来的清心剂。
洁白的栀子花，没有梅、兰的高雅，没有玫瑰、郁金香的名贵。洁白的栀子花，以它不染杂色的白，以来自乡村的质朴、素净而不庸俗净化我的心灵。如果，某一朵栀子花的边缘还没褪尽绿色，那清新的绿，也是乡村小女孩的童心——是她们用自己的小手给裙摆绣上的花边，那是最典雅最自然的一丝装饰。洁白的栀子花不登大雅之堂，却以芳香和洁净被拥戴进万千人家，挂在床前，的在胸口。
我小时就不愿把栀子花戴在胸前或挂在帐前，更不敢用鼻子去嗅。这不是我不喜欢栀子花，只是我太喜欢它了，才不愿它被采摘被拥有。现在，我知道拥有就是一种占有，而占有是一种念头，一种思想，绝不是爱。我所需要的，是看着绿叶丛中的栀子花，它那么自然，那么鲜活。远远欣赏，闻着它的清香，让心灵回到儿时，放飞。
我曾经见到过山野上成片的矮矮的栀子花。它们有黄色，有白色。在夏天的暴雨中显得格外弱小，令人忧心又怜惜，但不知什么原因，我喜欢不起来。我不是没有同情心，可能是它们成片长在山坡上，有一种不甘寂寞的缘故，让我觉得俗气而无法心动。我只喜欢农家长在阴暗潮湿旯旮里的一株二株，它们耐得住寂寞。实际上，很少能见到两株的，常常只是一株而已。因为农家人种花不为卖，也不卖弄自家的花香，花多——对他们来说花多不是财富和炫耀，只是奢侈和乱心。但就是这么一株，在盛夏里开出满庭园的芳香，又不招人眼羡。
这是一种什么样的境界？我曾经细细口味。这是一种自得的陶醉吧！不伤情，也不招情；不伤人，也不招人。如果用另一种入世的心态来看，那就算是一种自我欣赏。然而，自然的生命一定需要他人的目光来温暖来涂亮吗？一定需要他人的欣赏吗？
我想：这六月的栀子花，就是最纯净的心，最纯净的一片芬芳。

梅花
                                
冬天来的时候，我不知道那些梅树会不会想我，而我是想念她们的。但往年冬天难得有雪，即使我的思念逐日加深，也是过了立春，才会专程去看她们。今年冬天雪来得早，雪之夜，我的思念就火烧火燎了，犹如猫在心口抓挠。但我不知道她们会不会因我的惦记也焦急起来，一夜之间把思念开遍。
然而，凭经验，和周边关于梅花的消息，我猜测她们也不会如此早开。因为，我懂，她们是最有耐性的——冬天，当希望覆没于冰雪，她们就忍着，熬着，寂寞着，孤独着。可是，我又知道，她们是最宽容的，对春天永恒地充满美好的念头——熬过，就暖洋洋地为你为我恨不得把心儿开碎。
于是，雪之后，我就为那片梅林失眠了。我不知那里是否已经是一片花海。我不知那些红的白的黄的，一朵朵小花儿是不是也在雪之后为我失眠。那些日子里，我不断地催一位时常经过那边的朋友告诉我关于她们的消息，但她总是疏忽——她是不知道我的思念。
当雨后的阳光照得山林水汽蒸腾犹如春天的一个上午——离立春还有十多天，我特意赶到了长屿八仙岩，迫不及待地登上那片山崖，走进了“梅庄”。
五六十棵梅树，依然不焦不躁地待在那里，但心思已经写满枝头。因为梅林里还看不到别的游客，所以，我可以自作多情地认为：那些折折曲曲的老枝新杈，那些质朴老成的线条，就是骨感的肢体在为我舞蹈；那些红的白的（淡黄的还只是一串串花蕾），一朵一朵精致的小花儿，就是她们对我的思念，就是吐着香气，亮着色彩的语言。那些语言，有羞答答的含蓄如诗，有大方方的直白如画；有半遮半掩犹如情窦初开的少女，有爽爽朗朗犹如滋润十足的少妇。但她们都是那么理智，不招摇，不夸张，不低眉，不自辱。
走在花丛里，地上几乎还见不到落花。往年，我来的时候，都已经花落满地，又是人比落花多，赏花的兴致当然乏味。而今，独自被沁人心脾的香气包裹，吹也吹不开，走也走不出。抛开这是一种奢侈的享受不说，我不能否认是那些梅树对我的感情。她们年年花开，或迟或早，而今年，只为我一人开放。教我如何不感激？然而，感激的念头迅速又自私起来，想起自己每一天的穿行，穿行而过的生活是一片片苍白的墓地，而此刻，多想眼前的其中一根枝条成为我的墓碑，在其下埋葬我泥一样不再发臭的肉，在其上开出我幽香的灵。

梅与梅

小区绿化带里有二株梅。
说是二株梅，不如说是二截或是二枝残梅。它俩落根在这十多年了，还窝在杂木丛中，矮得没三岁小娃高，疏得没插在瓶里的假花枝多。这十多年岁月，不是它俩没有努力，它俩也想枝繁叶茂，兴旺发达，出人头地，只是个别眼尖的小孩每年春天里摧残的结果。小孩是不会因为嫉妒去摧残这侏儒般的二截。它俩的枝条黝黑，细竹枝般纤弱，夏天里叶也不争光，秋冬更是光秃无泽，从不夺目，从不争艳。他们是那么弱小，那么低调，仿佛天天是躲在本份里活下来，只为早春的寒风里，从杂木丛中隐现出几个小红点。那几个可怜的小红点仅仅是它俩对自身本质的显示——红梅——并没什么奢望，既避开时节，不与兰菊争妍，不与玫瑰牡丹争宠，也没有梅林里成片梅花的逞强、喧闹、缭乱，只是幽幽的独自闻香。如果再没有这几个小红点，它俩就会在我们的眼中失去名字。可就是这几个新鲜而不鲜艳的小红点，招惹了人性中扎根于暗处的与生俱来的自私，那是一种占为己有的瞬间快乐，引得梅枝年年残折。二株可怜的梅，仿佛就是跑得再快也逃不出鬼魅步步踩着脚跟的孩子。它俩永远长不高，甚至比刚栽下时还矮一截，那缩了身子的样子仿佛是害怕什么。
在这一小块的风景里，其上有翠柳，背后有丹桂，边上围着月季和一些已经失掉名字的杂木都比它俩招人，它俩就像贫民窟里二个衣衫褴褛的小脏娃。那与长屿梅庄的梅一比，真是天壤之别。
长屿梅庄有一大片梅，五十多棵，棵棵大过广场上的遮阳伞。它们一开就是满了山坡，乱了双眼。红的、粉的，仿佛城里的孩子在六一文艺演出上，吵啊，闹啊，红了舞台，亮了天空。它们有人照管，有人宠爱。每年正月，门票的收入让它们成了真正的摇钱树。这样一想，我那庸俗的想法里竟冒出不洁来，那成片的梅为谁而开？我可以肯定：小区里那二株残梅是一门心思笑春寒，只为自身驱寂寞；而这成片的梅花，也许是争艳于群梅——为美而开，也许是争宠于游人——为钱而开，也许就如群鸭过街——只为哗哗然而哗哗然。
虽然我总是想：星辰之下，皆乞丐；蝇蚁之上，皆贵族。可把两处的梅一比，小区里的二截，犹如平阳之虎。可就是这二截，年年临春，还是会怯怯地冒出几朵可怜的小红花来。这不？你瞧，就是这个没有立春的腊月，即使天天不出太阳，持续阴冷的雨雪，十多年不见的低温，有着不让人活的阴郁，也阻止不了它俩偷偷伸出三四点小得不能再小的花蕾。那花蕾仿佛是可怜的小拳头，朝着风雪，执著地坚持着------
2011-1-28

心中无花

他们说乡下看油菜花去。我说不想去。
他们说乡下看桃花去。我说不想去。
他们说乡下看梨花去。我还是说不想去。
他们说：“你怎么了？”
我也问自己怎么了，这个春天？
不是我不知道外面已经百花盛开，也不是我不热爱自然了，只是心中无花，尽管遍地花开，心中也是漠然。当我这样一想，把原因往心中无花去推的时候，猛然想到另一个可能：是不是我心中没有乡下了？
是不是心中没有乡下了？要在多年以前，这种猜测，这种设想一定让我发生崩溃般的震惊。然而，此刻，我漠然，这个念头的出现仅仅像打水漂的瓦片在水面跳跃几下，没了。
在这个不想与任何人说话的黄昏，我让浮沉不安的灵魂从红绿白三色混乱的数字海洋里出来；我让冷酷麻木的灵魂在见不完车祸的公路上醒回；我让污七八糟的灵魂在错乱迷离的彩色灯光里静下------就这样，我静静地坐着，试着去推想心里已经失去乡下的这种可能是否成立？
刚离开乡下到城镇工作的时候，因为陌生感与自卑感，使我像受惊的章鱼团起所有的触须。而乡下有回忆不尽的熟悉面孔，有做不完游戏的墙头屋角，有亲切得躺下就能睡着的田埂草垛------乡下的花开也比城镇里的美丽、野气、自由，就是太阳月亮也比城镇里的亲切可爱。乡村留给我说不完的温情，使我保留着它的体温，使我像个守贞的寡妇，坚守着对乡村的爱恋，装着的只有对乡村的记忆与怀念。
在繁华的市镇里生活到十年的时候，我还以为自己会一直这样游离下去，像个僵尸，灵魂永远不会陷入城镇的喧哗与骚动。那些时候，我会时常一个人逃到乡下去，去闻一闻豆花香，去听一听蝉鸣，去看一看新翻的泥土，去吃一顿烟火味的饭菜，去重温一下渐渐远去又熟悉的乡音。我也会逃到陌生的山林里去，听听风声，采采野花，然后躺在岩石上，感受从枝叶间落下来的阳光丝丝缕缕的，可爱之极。这种乡村情结，像一条锁链锁住我的心门。
没想到，再过五年，城镇的喧嚣与纷扰竟然占有了我，俘虏了我。各种各样的场馆把我包裹——球台棋室、酒吧迪吧、歌厅浴场——我成了三明治的馅，裹在城镇的嘈杂里，全身染上了城镇的气味，怀上了城市所有令人痉挛的欲望。
我有心去乡下的次数也越来越少了，甚至一年里一次也不想去了。我忘了芦苇在秋风中的样子，忘了河水在春天里的色泽；我忘了湖里的鱼儿何时逆流而上冲上田沟，忘了垂钓的乐趣；我忘了曾经最熟悉的菱塘橘园，忘了与父亲一起收拾过的菜园------
当我抬头看到公园里的姹紫嫣红时，也觉得乏味。它们没有一点儿自然的野气，仿佛就是笼中的鹦鹉，没有底气和自信。在我眼里，它们已经与塑料花没有二样。城镇里无花了，心里也无花了。我是深深陷入城镇里了，而且彻底溶入它的乏味与冷酷，竟忘了那个花开满眼的乡村，忘了那个充满温情的乡村。曾经不需要努力，灵魂都能坚守着对乡村的依恋，保持那份宁静。而今，即使我再努力，也无法在繁华中保持心的宁静了。心中无花，也不再在乎是否到了花开的季节。我扪心自问：我是不是太缺少感恩情怀，太忘本了？我是不是太容易被环境改变，太没定性了？

林慧妮

很有分量的一组散文

林慧妮

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