与春同行（四章）

疏影暗香

凡尘呕心沥血的大作,(呕心沥血是引用的某人的  嘿嘿)让没去的我充分感受了当时大家的愉快的心情,仿佛看到了大家灿烂的笑容.行文流畅自然,没有为赋词强说愁的牵强.学习了.

祥

据不可靠消息，凡尘老师的作品在羊城晚报发表。估计明天瓢城晚报转载。

南山梧桐

“‘南山梧桐’顺水推舟，检举揭发来自阜宁报社的一位旅友是歌手！”

     哈哈，我是想利用她来做我的挡箭牌，我不会唱歌啊！不过，那天我真的是太高兴了，平生第一次拿起话筒，对着几十位我亲爱而陌生的观众，快乐地唱了起来：“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……”

水调歌头

最美的是《又见炊烟》，以淳朴的笔调和纯真的情感，描绘出这春天的炊烟给作者带来的无限的遐思！令读者身临其境之感！其实我最感到难忘的不是春天的炊烟，而是秋天傍晚的炊烟，徜徉在秋天打谷场的光滑的地面上，嗅着稻子在老牛的脚下发出的特有的清香，看着半空中飞舞着追着蚊虫的蜻蜓和燕子及其他各色飞行动物，对了，还有蝙蝠，我们会不停地把脚上的布鞋脱下来扔向天空，引它们来追逐！远处村子的上空便在人们的“放场”和“翻场”的吆喝声里，袅袅地冒出阵阵炊烟。。。。。。。

大地有泉

再次欣赏《与春同行》，见好多留言对此文进行了充分肯定，我也深有同感。我最大的感受就是这篇文章文字比较“清新”，还有“A醉里情怀”对人物的描写也是蛮生动的------好的我就不说了，大家有目共睹。我只是指出其中我感觉欠妥的地方，希望和作者商榷：1、“梦呓缭绕香茗”——？2、“天涯倦客"虽然在前几天就听她嚷嚷——应该用“虽然在前几天就听天涯倦客她嚷嚷”，虽然我们理解你的意思，但“主、谓、宾”等语言结构还是要讲究的，你这里用倒装句似乎不妥。3、做为一个小学年轻的老师，应该根本不敢接受我的邀请——“做为”应该用“作为”比较妥，还有为什么一个年轻的小学教师就根本不敢接受“你”的邀请？4、也撒到了一车人毫无防备人的的心中——应该“也撒到了一车人毫无防备的心中”，多字了。5、唤醒了流淌在我们热血中的昂奋——“昂奋”是指？我觉得还是用“激情”吧，如唤醒了流淌在我们热血中的激情。6、一种莫名的幸福和兴奋撞击着我的心——看到炊烟就感到很幸福吗？有这么夸张吗？还是把幸福拿掉吧，就写“一种莫名的兴奋撞击着我的心”更使人相信。7、禁止般的停在村庄的上空——应为“静止”吧。
总的来说，作者的思维是比较活跃的，文字也有些功底。欠缺的就是对文字的处理还不细心不仔细，在这方面还要下大功夫。我上面提出来的只是明显的差误，还有就是用词尽量要避免重复，要注意词汇的丰富性；再有就是对标点符号的正确应用、行文的层次感、一句话的完整性以及语言的修饰等等都要加以注意。举个例子如：让激情燃烧在三月的春风中，让思维翱翔在笔间肆意流淌。这一句话我提出两点商榷的地方：一是你本来是对滩涂的描写或是你见到滩涂后对自己感情的抒发，而你并没有动笔写情写诗写文，怎么会让思维翱翔在笔间肆意流淌呢？二是你可以把这两句话用对仗的手法来描述就更好了，可改为“让激情燃烧在春风中，让身影定格在相机里”——这样不但语言美了，有景有情，而且与事实相符，更贴切了。你说是吗？

祥

大地有泉看得仔细，分析也细，这样的交流是真诚的睿智的，是令人向往的，看了也神情气爽。
仔细推敲，不玩语言噱头，是写文章的根本。直言相商，是被评述者的福气。同样也令我尊敬。

天涯倦客

有批评才有进步，欣赏大地有泉、祥等的直言不讳。

叶落凡尘

原帖由 疏影暗香 于 2008-3-26 20:48 发表
凡尘呕心沥血的大作,(呕心沥血是引用的某人的  嘿嘿)让没去的我充分感受了当时大家的愉快的心情,仿佛看到了大家灿烂的笑容.行文流畅自然,没有为赋词强说愁的牵强.学习了.

呵呵，谢谢你能来留言~

叶落凡尘

原帖由 梅雨心 于 2008-3-26 15:34 发表
读《与春同行》，仿佛看到了中国三千年散文之春天。
本文没有散文家的酸腐，透射着回归自然的人性的光芒，弘扬了自由、真诚的散文品质！

感谢~