被风吹走的童年

馨香若兰

被风吹走的童年
            文/孟怀芹

我的梦蜿蜒着
抵达故乡的童年
隔世的目光轻柔地抚摸着
碎砖瓦砾
童年
在残垣断壁上尽情舞蹈
绿色的青苔下覆盖着幼小的岁月
那么遥远却又那么的清晰
一个扎着羊角辫的女孩呵
正跋山涉水向我奔来





请问
哪一片柳叶被你的唇温润过
哪一支芦笛被你吹出过美妙的音符
哪一片桑叶被你小小的手采摘
哪一条小河趟过你的小脚丫
哪一只萤火虫点亮过一朵南瓜花

[ 本帖最后由 吴茂华 于 2011-10-2 01:43 编辑 ]

吴茂华

我先改了一下，看看怎么样？

馨香若兰

茂华的话：我把它还原了。那就按照你写的吧，读起来，朗诵起来，感觉好吗？朗朗上口，就行。

本来，可以做点介绍，推荐一下的。

可能我对这首诗歌的理解，觉得有些句段不这么协调与衔接。先放在这儿吧，看别人怎么说。

[ 本帖最后由 吴茂华 于 2011-10-2 02:21 编辑 ]

馨香若兰

我不太懂诗，我知道读起来要朗朗上口。茂华改过了我自己反而觉得别扭了。谁懂诗的欢迎来讨论一下！

[ 本帖最后由 吴茂华 于 2011-10-2 02:20 编辑 ]

杨易云

散文与诗歌有一定的区别。

也就是说散文读起来朗朗上口，容易些。

古典诗歌押韵，读了朗朗上口。
馨香若兰版：

我的梦蜿蜒着
抵达故乡的童年

以缓慢的速度开始，中间没有过度，就抵达了，有突然断开的感觉。




茂华版：梦开始蜿蜒着

后来一下子直达故乡的童年

梦，蜿蜒着（慢镜头）后来一下子（转换）直达（快镜头）

回忆童年的感觉就出来了。

[ 本帖最后由 杨易云 于 2011-10-1 20:05 编辑 ]

杨易云

隔世的目光轻柔地抚摸着

隔世：是隔着上个世纪，还是隔着生命与死亡？

始终没有交代谁死了。茂华选用“早年”一词更为准确了。

碎砖瓦砾：并立的两个关于童年的意象，连在一起，反而与你要朗朗上口不协调。而修改后，让名词也有动词的感觉，而且顽皮，与你回忆童年的诗歌协调。


感谢你对这首诗作了仔细阅读，认真点评。能明白我的修改意图，谢谢了。

[ 本帖最后由 吴茂华 于 2011-10-2 01:56 编辑 ]

吴茂华

被风吹走的童年  （修改稿）

  
  
  
               文/孟怀芹

梦开始蜿蜒着
后来一下子直达故乡的童年
早年的目光轻柔地抚摸着
碎砖与瓦砾
哪一个先记得我
在残垣断壁上尽情舞蹈
绿色青苔下覆盖着幼小的时光
那么遥远 那么的清晰
一个扎着羊角辫的女孩
正跋山涉水向我奔来


哪一片柳叶被你的嘴唇温润过
哪一支芦笛被你吹出过美妙的音符
哪一片桑叶被你小小的手采摘
哪一条小河趟过你的小脚丫
哪一只萤火虫点亮一朵南瓜花

被风吹走的童年
曾被一片柳叶亲吻
曾被一支芦笛奏响
曾被一片桑叶采摘
曾被一条小河想念
曾被一只萤火虫点亮

那被风吹走的童年
在荷叶上滚动
在野花里绽放
在田螺里蜷缩
在一只土狗的牙齿上闪亮
在母亲的蒲扇上
被轻轻地摇着 摇着——

[ 本帖最后由 吴茂华 于 2011-10-2 02:20 编辑 ]

吴茂华

再说一下杨易云老师没有说的话：

后面的修改：

把散文笔法的叹词去掉了，现代诗是用描述直接走进读者的内心。

极少的新诗读来朗朗上口，口语化，意识流，现代主义，后现代什么的——已经不需要押韵，朗朗上口了。古诗押韵，好诗读来朗朗上口，不错。

但古诗已经走进死胡同了，诗歌群体到唐代止，说的就是这个。

馨香若兰

“梦蜿蜒着”是说回想起来似真似梦，已经有点难；“隔世”是说时间很久远，现在老了和童年似乎是两世人了。我的想法是这样的，当然不知道可不可以这样写？如果你们明白我的意图还是觉得改过的好那就按改的来。你们毕竟是老写手了，呵呵，我才学着写。感谢茂华！辛苦了！有争论才有进步嘛。

[ 本帖最后由 馨香若兰 于 2011-10-2 07:05 编辑 ]

馨香若兰

原帖由 杨易云 于 2011-10-1 20:02 发表
隔世的目光轻柔地抚摸着

隔世：是隔着上个世纪，还是隔着生命与死亡？

始终没有交代谁死了。茂华选用“早年”一词更为准确了。

碎砖瓦砾：并立的两个关于童年的意象，连在一起，反而与你要朗朗上口不协调。 ...

嗯，你这样解释一下我似乎懂了点。