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夜已经很深了,可我还是一点倦意也没有.看着窗外的路灯,听着耳边他的鼾声,我觉得一切都不是那么的真实.我佩服他还是那么的心安理得的甜睡.我的自尊一次次的被他伤害,我一次次强迫自己别在他的面前示弱,我努力想使自己强大起来,可我,今天是真的灰心了,我不想再努力了. 曾经,对他是那么的抱有好感,抱有希望.我以为一个穷家庭出来的穷孩子,会比一般人更珍惜幸福,更珍惜他所拥有的一切,谁知他过分的自卑表现出来的就是过分的自尊,在别人那里受了委屈都要在我面前找回他的面子,我不知道,他的手往一个比他弱小的人身上伸的时候,他是怎么想的.尤其是个把自己的一生那么放心的交给他的人. 所有的人都认为他是个有修养的人,是个谦谦君子.只有我知道他是个伪君子.在别的女人眼里,他是一个长相英俊荷包充实的成功人士,在一般的男人眼里,他是他们学习的榜样.他老是说我当年有眼力,选中了他这匹黑马.他老是夸自己多有能耐,可他不知道的是,我要的只是个能顾家的男人,我要的是哪怕自己再苦再累也不在老婆面前耍威风的男子汉.那怕每天只挣一分钱也想着和家人共花的男人. 当年,他说我的工资低上班还那么辛苦,让我把工作辞了,就在家带孩子.我真的这么做了,他又嫌我烧菜不好吃,衣服洗不干净.一气之下,我把孩子放我妈妈家,自己到私立学校教书了,其实就是想离他远些,谁知真的出去后,他又说我出鬼了,跑那么远每个月就挣两三千,要知道那还是00年的时候,有这个工资的人还是不多的.每次拿工资的时候我还是很骄傲的,被他这么一嘲笑,我只想跑的更远,我越来越厌恶他了.当我跑更远的时候,他又是每天都电话,让我回家,说什么每个月给我多少的零花钱,肯定比我工资多.当我真回家的时候,他又不兑现他的承诺. 我不能理解的是,他一边说我的收入少,一边还向他的朋友炫耀他老婆的能干. 每次被他嘲笑收入低的时候,我总是想证明自己是行的,每次都逼自己努力提高能力,以便再下一次的选择.当我发现自己做教师永远也不能超过他的收入的时候,就决定也做生意,谁知接手的生意做的很累,又提前转让了.这次给他留下了更大的话柄.只要他心情不好的时候,总是把我说的一无是处. 今天晚上回家,我拿着自己请人写的材料给他看,被他一撇手拿去撕掉了,我浑身止不住的发抖,从来没像今天这么后悔过,我怎么找了这么一个人来托付终身呢?原来当年家人的反对都是有道理的呀. 最恨的人是我自己. 以后,我不会再被他左右了,我挣不到钱又怎么了?他是男子汉他挣钱养家还不是理所当然的?谁又规定他每天都可以喝酒打牌?谁又规定孩子的成绩不好的话就是母亲教育不好?为什么我每次都很努力的做事情,在他嘴里就没一句好话来安慰我一下呢?在别人的眼里我是那么的优秀,为什么在他的眼里我就那么的无能呢? 就前几天我还很讨厌什么红颜或蓝颜的话题,现在我明白自己错了了,人是要有释放感情的地方的.从明天起,我也找个蓝颜吧.
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